Omlouvat se nebudu, nemám za co! reaguje Stloukal na výzvu svazu

Trenér Martin Stloukal se neomluví za svá peprná slova ve více než osmiminutové nahrávce z kabiny dorostenců Techniky Brno, uvedl to na svém twitterovém účtu.

K omluvě jej v sobotu vyzval nově složený výkonný výbor Českého hokeje. „Trenérovi vytkl vulgarismy a odsoudil také výroky se zjevně rasistickým podtextem, které v jeho vystoupení zazněly,“ informoval v tiskové zprávě mluvčí hokejového svazu Zdeněk Zikmund.

„Motivační záměr projevu, proklamovaná nadsázka ani náročnost a důslednost vůči hráčům nemohou podobná vyjádření obhájit. Výkonný výbor Českého hokeje takové výroky odmítá a trenéra Martina Stloukala vyzývá, aby se za ně veřejně omluvil,“ doplnil Zikmund.

49letý kouč, který v autentické nahrávce z konce května nebyl spokojený se stavem, v jakém se jeho svěřenci po pauze vrátili do přípravy, se však za svá peprná slova neomluví. „Aby bylo úplně jasno – omlouvat se nebudu, protože nemám za co!“ uvedl na svém Twitteru.

„Nechci vidět, že budete žrát nějaký čínský přejetý psy, kebaby u těch cikánů smradlavejch špinavejch tam, nebo něco takovýho. Nebo pizzu! No to ani náhodou, hošánci! Jestli uvidím pizzu, tak ho nakopnu do prdele, že vylítne před zimák,“ říkal mimo jiné Stloukal.

Třetina slov z nahrávky je podle něj nadsázkou. „Důvod, proč jsem to říkal, je jasný. Musím připravit mužstvo, aby bylo konkurenceschopné a zachránili jsme se,“ uvedl trenér Techniky pro Deník s tím, že mu vůbec nevadí, že kontroverzní nahrávka unikla na internet.

Stloukalův projev řešili i funkcionáři brněnského klubu, kteří se za kouče postavili a podrželi ho ve funkci, i když mu nějaká slova rovněž vytkli. Mnohem horší to bude mít na svazu, někdejší kouč Znojma, Klagenfurtu nebo Skalice se možná nevyhne potrestání.

„Výkonný výbor Českého hokeje také rozhodl, že případem se bude zabývat disciplinární komise a trenérské komisi uložil, aby po konzultacích s dalšími odborníky vypracovala stanovisko k těm pasážím vystoupení, které se týkají stravovacího režimu,“ uzavřel Zikmund.

Doslovný přepis proslovu Martina Stloukala

Skončil, vyhazuju ho! Druhou věc, která mě nasrala, bylo to, že mně zavolala jeho matka. Pánové, já vám na to seru! Nebudu se bavit s vašima matkama! Ani s jednou! Hokej hrajete vy! Žádná matka mně nic nebude volat a nebude se mnou komunikovat. Černý! Další. Nezajímá mě to.

Ti, co nemohli běhat, nepůjdou na led. Budou se uzdravovat pod odborným vedením lékaře Martina Stloukala v posilovně! Všechny uzdravím!

Pakoš, kdes byl? („Neměl mě, kdo odvézt“, odpovídá hráč). Nezájem! Taky pravděpodobně seš tady dneska naposled. Vůbec mě to nezajímá, to jsou vaše problémy. Toto je extraliga dorostu. Nejvyšší soutěž. Jo? Tyhlety pí***iny si řešte v Břeclavi.

Tak, a teď ke konstruktivní práci. Všichni budou vybavení C vitaminem 1000. Každé ráno na lačnej žaludek polknete tabletku C 1000. Jestli si seženete dvě stě padesátky, tak budete žrát čtyři. Vypijete na to jednu sklenici vody a teprve za dvacet minut můžete snídat. To už si máte psát, nebo jestli máte puštěný nahrávání, už máte nahrávat. Jo? Teprve pak se bude snídat.

Hráči podvyživení typu David Šupa, kterej je sice vysokej, ale do osobních soubojů když vlítne, tak samozřejmě protože když je jak topol, tak když na něho vlítnu já, tak ho přerazím vejpůl. Takže budeš bydlet kde? Jak ten z té Třebíče, ten, jak tady byl loni. Ten pravák, jak se jmenoval? Šplíchačka. Takže řekneš fotrovi, získáte si normálně takovou tu věrnostní kartu a budeš bydlet v tvarohárně. To znamená 250 gramů tvarohu polotučnýho budeš žrát třikrát v týdnu! Na snídani.

Vlošťák, další takovej! Ty na led taky nejdeš samozřejmě, to je ti doufám jasný. Ti dám okostici, vole, až ti bude špatně, vole. Samozřejmě pak jsou tady hráči, kteří mají genetiku trošku jinou, to se nedá nic dělat. Jako je třeba Honza Svoboda nebo je tady Krejčí. Vy bohužel budete muset dělit stravu. To znamená, když budete žrát rýži, nemůžete žrát maso. A obráceně. Když maso, tak ne přílohy. Brambory zapomeňte, vepřový maso se žrát nebude. Včetně šunky. Tu můžete jenom krůtí. Kuřecí taky bych nedoporučoval.

Budete si hlídat jídlo, abyste se dostali ke žrádlu minimálně pětkrát denně. Hlavní jídla jsou snídaně, oběd, večeře. Svačiny jsou předtréninkový, tam bude buďto banán nebo tam bude broskvová výživa. Padesát minut před tréninkem, nejpozdějc. Se nebudu dívat tady na to vole, že nemáte energii a ještě blbě žerete.

Další, kdo bude na tvarohu, je Pospec. To je další takovej. Mám trošku strach, že kdybych fókl, že bys odletěl do Líšně.

Dvakrát v týdnu budete žrát hovězí maso, dvakrát až třikrát v týdnu bude krůtí. Kuřecí jenom z farmy, žádný z Kauflandu, Tesca a tady tyhlety sračky. Nic takovýho. Maximálně můžete Sklizeno nebo Dobrej špajz. Polívky vůbec. Pití může být perlivá voda, pokud vám bude těžko nebo něco takovýho, tak si můžete dát zero colu, ale výjimečně. Vajíčka dvakrát v týdnu.

Samozřejmě, největší tlusťoch v mančaftu, jo, tak to, co posloucháš, tak budeš takhle dodržovat. A brambory už vůbec, to už neexistuje. To je škrtlý. O smaženým žrádle se ani nebudeme bavit. Nechci vidět, že budete žrát nějaký čínský přejetý psy, kebaby u těch cikánů smradlavejch špinavejch tam, nebo něco takovýho. Nebo pizzu! No to ani náhodou, hošánci! Jestli uvidím pizzu, tak ho nakopnu do prdele, že vylítne před zimák.

Na každej trénink, když řekneme, že je sraz o půl, kdy máme být v kabině? Kubo? O patnáct minut dřív. Co zde budete dělat? Připravíte si hokejky, nabroušený brusle a rozcvičíte se. To znamená; protáhnete se a nachystáte se tak, aby když přijdu já, pan Tuháček nebo Jirka Čtvrtníček, tak už se bude trénovat. Ne že já se na vás budu dívat, že ještě někdo zívá nebo si protírá voči. Nebo něco takovýho. Neexistuje!

To, že jste se dva měsíce flákali, tak to je vrchol! Kromě třech týmů v extralize mám všude svoje hráče. Neexistuje, aby jeden chyběl nebo si stěžoval na koleno, okostici vole nebo já nevím co. Tady je to jak lazaret a to je vám patnáct let! Vaše tělo ještě vůbec nemůže vědět, co to je nějaká okostice, vole. Nebo že ho bolí achilovka. To je jenom proto, že nejste zvyklí na sobě systematicky pracovat.

Honza Svoboda je kapitán, toho jsem určil, protože samozřejmě tomu rozumím a taky jedinej si přišel navíc zatrénovat v sobotu. Ti, co to mají za trest, to mají za trest. Ale jedinej pochopil, že ten trénink může být i pro vás. I pro vás samotný. Že se chcete furt zlepšovat, že chcete být nejlepší, že chcete vyhrát titul a tak dále. Jo? Že si tady vytřem prdel s tou Kometou posranou. A ne to, co tady předvádíme my od prvního dne. Jenom kvůli tomu, že jste se flákali dva měsíce. A ještě tady budu řešit s paní Láníkovou, že neví, v kolik má její syn trénink. Jste normální, nebo co!? Co mně je potom, ku***!

Vy jste tady zodpovědní za to. Každej z vás jste zodpovědní za to. Jestli ten hokej nechcete hrát, nenuťte ty rodiče, aby to platili a neserte mě, abych já tady vydával energii. Nemám na to náladu ani čas. Rychle si odletím zpátky na Floridu. A nebudu se tady s nikým srát.

Každej se zatím zamyslete, co vám tady vykládám. Protože už to skončilo, ta sranda. Odteďka začínáme pracovat na tom, abysme v listopadu postoupili do finálovky a já su zvyklej hrát jenom o titul. Se tady nebudu dívat na to, vole, že sem přijede nějakej Tábor, nebo jak se jmenujou, nebo tam v té prdeli za tou Plzní, kde jsme byli. Zapomeňte na to. Se všema se bude vyhrávat. A kdo nás porazí, tak dostane na tlamu! Tak to tady bude. Odteďka!

O půl budou všichni venku, jdeme okamžitě do posilovny, pak se bude běhat, skákat, budeme bruslit a pak se bude ještě sprintovat. A nechci nic slyšet. A zapomeňte na to, že mě budou rodiče volat nebo něco psát.

Konec!

Share on Facebook Share on Google+ Share on Twitter