Veřejně se omluvte! vyzval svaz Stloukala. Řeší ho i disciplinárka

Foto: Pavel Mazáč, iSport.cz

Nově zvolený výkonný výbor Českého hokeje se hned zabýval peprným vystoupením kouče Martina Stloukala, jenž ve více než osmiminutové uniklé nahrávce ostře tepe do dorostenců extraligové Techniky Brno.

Autentická nahrávka pochází z konce května. 49letý kouč, který v minulosti vedl v EBEL Znojmo či Klagenfurt a na Slovensku Skalici, během svého monologu nebyl vůbec spokojený se stavem, v jakém se jeho svěřenci po pauze vrátili do přípravy, což dával najevo dost peprnými výrazy, které rozdělují veřejnost.

„O smaženým žrádle se ani nebudeme bavit. Nechci vidět, že budete žrát nějaký čínský přejetý psy, kebaby u těch cikánů smradlavejch špinavejch tam, nebo něco takovýho. Nebo pizzu! No to ani náhodou, hošánci! Jestli uvidím pizzu, tak ho nakopnu do prdele, že vylítne před zimák,“ říkal třeba mladíkům Martin Stloukal.

Foto: Pavel Mazáč, iSport.cz

„Korektně vám řeknu, že třicet procent věcí z nahrávky je nadsázka, kluci se i usmívali. Ovšem důvod, proč jsem to říkal, je jasný. Musím připravit mužstvo, aby bylo konkurenceschopné a zachránili jsme se," uvedl trenér Techniky pro Deník s tím, že mu vůbec nevadí, že kontroverzní nahrávka nyní koluje po internetu.

Brněnský klub jej podržel, ovšem nově složený výkonný výbor Českého hokeje, v němž čerstvě figurují také třinecký manažer Marek Chmiel, šéf litoměřického klubu Daniel Sadil, šéf sekce parahokeje Jiří Šindler a legendární Jaromír Jágr, z jeho slov nadšený vůbec nebyl a vyzval Stloukala, aby se veřejně omluvil.

„Výkonný výbor takové výroky odmítá. Vytkl trenérovi vulgarismy a odsoudil výroky se zjevně rasistickým podtextem, které v jeho vystoupení zazněly. Motivační záměr projevu, proklamovaná nadsázka ani náročnost a důslednost vůči hráčům nemohou podobná vyjádření obhájit,“ uvedl tiskový mluvčí Zdeněk Zikmund.

Stloukal se možná nevyhne potrestání. Členové výkonného výboru Českého hokeje totiž zároveň rozhodli, že případem se bude zabývat i disciplinární komise. Trenérské komisi pak uložil, aby po konzultacích s dalšími odborníky vypracovala stanovisko k těm pasážím vystoupení, které se týkají stravovacího režimu.

Doslovný přepis proslovu Martina Stloukala

Skončil, vyhazuju ho! Druhou věc, která mě nasrala, bylo to, že mně zavolala jeho matka. Pánové, já vám na to seru! Nebudu se bavit s vašima matkama! Ani s jednou! Hokej hrajete vy! Žádná matka mně nic nebude volat a nebude se mnou komunikovat. Černý! Další. Nezajímá mě to.

Ti, co nemohli běhat, nepůjdou na led. Budou se uzdravovat pod odborným vedením lékaře Martina Stloukala v posilovně! Všechny uzdravím!

Pakoš, kdes byl? („Neměl mě, kdo odvézt“, odpovídá hráč). Nezájem! Taky pravděpodobně seš tady dneska naposled. Vůbec mě to nezajímá, to jsou vaše problémy. Toto je extraliga dorostu. Nejvyšší soutěž. Jo? Tyhlety pí***iny si řešte v Břeclavi.

Tak, a teď ke konstruktivní práci. Všichni budou vybavení C vitaminem 1000. Každé ráno na lačnej žaludek polknete tabletku C 1000. Jestli si seženete dvě stě padesátky, tak budete žrát čtyři. Vypijete na to jednu sklenici vody a teprve za dvacet minut můžete snídat. To už si máte psát, nebo jestli máte puštěný nahrávání, už máte nahrávat. Jo? Teprve pak se bude snídat.

Hráči podvyživení typu David Šupa, kterej je sice vysokej, ale do osobních soubojů když vlítne, tak samozřejmě protože když je jak topol, tak když na něho vlítnu já, tak ho přerazím vejpůl. Takže budeš bydlet kde? Jak ten z té Třebíče, ten, jak tady byl loni. Ten pravák, jak se jmenoval? Šplíchačka. Takže řekneš fotrovi, získáte si normálně takovou tu věrnostní kartu a budeš bydlet v tvarohárně. To znamená 250 gramů tvarohu polotučnýho budeš žrát třikrát v týdnu! Na snídani.

Vlošťák, další takovej! Ty na led taky nejdeš samozřejmě, to je ti doufám jasný. Ti dám okostici, vole, až ti bude špatně, vole. Samozřejmě pak jsou tady hráči, kteří mají genetiku trošku jinou, to se nedá nic dělat. Jako je třeba Honza Svoboda nebo je tady Krejčí. Vy bohužel budete muset dělit stravu. To znamená, když budete žrát rýži, nemůžete žrát maso. A obráceně. Když maso, tak ne přílohy. Brambory zapomeňte, vepřový maso se žrát nebude. Včetně šunky. Tu můžete jenom krůtí. Kuřecí taky bych nedoporučoval.

Budete si hlídat jídlo, abyste se dostali ke žrádlu minimálně pětkrát denně. Hlavní jídla jsou snídaně, oběd, večeře. Svačiny jsou předtréninkový, tam bude buďto banán nebo tam bude broskvová výživa. Padesát minut před tréninkem, nejpozdějc. Se nebudu dívat tady na to vole, že nemáte energii a ještě blbě žerete.

Další, kdo bude na tvarohu, je Pospec. To je další takovej. Mám trošku strach, že kdybych fókl, že bys odletěl do Líšně.

Dvakrát v týdnu budete žrát hovězí maso, dvakrát až třikrát v týdnu bude krůtí. Kuřecí jenom z farmy, žádný z Kauflandu, Tesca a tady tyhlety sračky. Nic takovýho. Maximálně můžete Sklizeno nebo Dobrej špajz. Polívky vůbec. Pití může být perlivá voda, pokud vám bude těžko nebo něco takovýho, tak si můžete dát zero colu, ale výjimečně. Vajíčka dvakrát v týdnu.

Samozřejmě, největší tlusťoch v mančaftu, jo, tak to, co posloucháš, tak budeš takhle dodržovat. A brambory už vůbec, to už neexistuje. To je škrtlý. O smaženým žrádle se ani nebudeme bavit. Nechci vidět, že budete žrát nějaký čínský přejetý psy, kebaby u těch cikánů smradlavejch špinavejch tam, nebo něco takovýho. Nebo pizzu! No to ani náhodou, hošánci! Jestli uvidím pizzu, tak ho nakopnu do prdele, že vylítne před zimák.

Na každej trénink, když řekneme, že je sraz o půl, kdy máme být v kabině? Kubo? O patnáct minut dřív. Co zde budete dělat? Připravíte si hokejky, nabroušený brusle a rozcvičíte se. To znamená; protáhnete se a nachystáte se tak, aby když přijdu já, pan Tuháček nebo Jirka Čtvrtníček, tak už se bude trénovat. Ne že já se na vás budu dívat, že ještě někdo zívá nebo si protírá voči. Nebo něco takovýho. Neexistuje!

To, že jste se dva měsíce flákali, tak to je vrchol! Kromě třech týmů v extralize mám všude svoje hráče. Neexistuje, aby jeden chyběl nebo si stěžoval na koleno, okostici vole nebo já nevím co. Tady je to jak lazaret a to je vám patnáct let! Vaše tělo ještě vůbec nemůže vědět, co to je nějaká okostice, vole. Nebo že ho bolí achilovka. To je jenom proto, že nejste zvyklí na sobě systematicky pracovat.

Honza Svoboda je kapitán, toho jsem určil, protože samozřejmě tomu rozumím a taky jedinej si přišel navíc zatrénovat v sobotu. Ti, co to mají za trest, to mají za trest. Ale jedinej pochopil, že ten trénink může být i pro vás. I pro vás samotný. Že se chcete furt zlepšovat, že chcete být nejlepší, že chcete vyhrát titul a tak dále. Jo? Že si tady vytřem prdel s tou Kometou posranou. A ne to, co tady předvádíme my od prvního dne. Jenom kvůli tomu, že jste se flákali dva měsíce. A ještě tady budu řešit s paní Láníkovou, že neví, v kolik má její syn trénink. Jste normální, nebo co!? Co mně je potom, ku***!

Vy jste tady zodpovědní za to. Každej z vás jste zodpovědní za to. Jestli ten hokej nechcete hrát, nenuťte ty rodiče, aby to platili a neserte mě, abych já tady vydával energii. Nemám na to náladu ani čas. Rychle si odletím zpátky na Floridu. A nebudu se tady s nikým srát.

Každej se zatím zamyslete, co vám tady vykládám. Protože už to skončilo, ta sranda. Odteďka začínáme pracovat na tom, abysme v listopadu postoupili do finálovky a já su zvyklej hrát jenom o titul. Se tady nebudu dívat na to, vole, že sem přijede nějakej Tábor, nebo jak se jmenujou, nebo tam v té prdeli za tou Plzní, kde jsme byli. Zapomeňte na to. Se všema se bude vyhrávat. A kdo nás porazí, tak dostane na tlamu! Tak to tady bude. Odteďka!

O půl budou všichni venku, jdeme okamžitě do posilovny, pak se bude běhat, skákat, budeme bruslit a pak se bude ještě sprintovat. A nechci nic slyšet. A zapomeňte na to, že mě budou rodiče volat nebo něco psát.

Konec!

Share on Facebook Share on Google+ Share on Twitter